Reaprendendo a amar + Fim de semana + 10 kg OFF

Gente, sei que ultimamente só posto de relacionamento, namoro, mimimi, blábláblá, me desculpem por isso, mas no momento, é o que tenho vivido de mais intenso. 

Desde que voltei com o meu namorado, tenho vivido outro relacionamento. Somos as mesmas pessoas, mas está tudo tão diferente agora. Isso me assusta muito, me deixa muito insegura, porém, hoje, foi o primeiro dia que respirei aliviada e senti um retorno positivo em relação ao nosso novo modo de lidar com a relação. É que basicamente, passamos 1 ano e 6 meses vivendo um para o outro, perdemos amigos, oportunidades, incluímos o outro em todos os nossos planos e perdemos totalmente nossa individualidade. Sempre achei que viver o "nós" e o "nosso" era algo saudável, mas descobri que um dia se torna insustentável. Olha, não é fácil reaprender, re-amar, modificar algo que demoramos para construir com mais de 1 ano. Dar mais espaço, dar liberdade para ele decidir se quer sair comigo ou com os amigos no final de semana, não ter mais a senha do facebook, controlar a insegurança, todas essas mudanças estão sendo muito radicais, as vezes confundo essa individualidade com falta de amor. Mas acho que vai ser bom para ambos, na terapia tenho aprendido que é algo natural, que se ele deseja cortar o "cordão umbilical" não significa que deixou de ser amor, e sim que estamos amadurecendo a relação. Será???

Acampamos no final de semana, e foi ótimo, essas coisas de sentir uma energia maior, um contato mais intimista com a natureza, o barulho das águas e dos animais, tudo isso me fez sentir uma paz que há anos eu não sentia, sério. 
Desde que me "tornei" ateia, passei a racionalizar mais, ler mais filosofia, história, Nietzsche, e perdi totalmente minha fé. O que senti perto da natureza, foi a mesma sensação que sentia em minhas orações quando seguia uma religião. Acho que vou me reaproximar do budismo, é a filosofia espiritual que mais agrega à minha essência.

Ah, emagreci, cerca de 10 kg, estou vestindo dois números à menos. SIM, estou feliz com isso! Só espero não engordar agora nas férias, e vou seguir a dieta coletiva que a Fer está organizando, até o natal pretendo perder e nunca mais achar outros quilos.

Preciso de vocês!

Oi gente, sei que assustei vocês nos meus últimos posts, mas eu também estava (e ainda estou) um pouco assustada! Ultimamente tenho passado por crises intensas, conturbadas e fazendo uma besteira atrás da outra. 

Pois bem, resumidamente dissertarei, tentarei ser breve e não cansar vocês com posts imensos e detalhistas de um sofrimento que todas conhecem, e estão cansadas de ouvir sobre...

Desde que assumi que pararia de miar, venho tendo compulsões diárias, uma atrás da outra, uma maior que a outra, e por sua vez, senti que parei de emagrecer, se é que não estou engordando, não quero nem pensar nisso. O problema é que as dores abdominais estavam muito intensas, eu carregava na bolsa três tipos de remédios para dor, porque desde que passei mal e desmaiei no metrô, o medo de passar mal novamente fora de casa era constante. Era uma dor insuportável de prisão de ventre, dores constantes estomacais e a garganta ferida e ás vezes chegando a sangrar. Acho que depois do blog, canalizei muito mais minhas frustrações na bulimia e em nf, e vomitava 5, 6 vezes por dia, dependendo do quanto eu ingeria, até suco ou fruta. Cheguei até á estourar os vasinhos de sangue ao redor dos olhos, fiquei cheia de manchinhas vermelhas nessa região, devido á força e pressão diária aplicada na face quando induzia o vômito. 

Meu namoro estava passando por crises também, mas estou trabalhando muito para consertar as coisas em relação á isso, saindo mais, tentando transformar a nossa rotina, e tentando reconquistar meu namorado, não que eu ache que ele deixou de me amar, mas desde que despejei sobre ele todos meus problemas, desde a história dos abusos sexuais até a bulimia, acho que ficou muita coisa sobrecarregada nas costas dele. Talvez ele tenha se apaixonado por uma mulher diferente do que eu realmente sou, e depois de mais de um ano descobrir tudo isso sobre mim, deve ter pesado pra ele. E a pergunta que eu me faço todos os dias, é como reconquistar, como fazer alguém me amar, se eu tenho nojo e repúdio de mim mesma?

Quebrei outra barreira e farei outra tentativa de ir ao psicólogo. Eu não sei como, porque vocês sabem, ou devem imaginar que é muito difícil falar sobre tudo isso, e apesar de estar disposta á contar tudo dessa vez, eu não sei como o farei. Enfim, está marcado para essa semana, na quarta-feira, ás 14 horas. 

Estou com medo, estou assutada, estou tentando concertar tudo isso por ele, mas a gente sabe que não tem como concertar o passado, não tem como mudar minha história, só espero que o peso de tudo isso não me enterre cada dia mais nessa infelicidade que me assombra.

Estou tentando ser feliz, mas dói até as tentativas.

Faço por ele, porque juro que nunca recebi tanto amor em toda minha vida. É por ele, ele merece que eu seja alguém melhor!

Desabafo.

Oi meninas, bom, tá tudo certo com a dieta, mas hoje foi um dia muito difícil.

Eu uso o pseudônimo de Luiza aqui no blog para me preservar. E aí, deixei a conta do google logada com o e-mail que uso para gerenciar o blog. Meu namorado foi usar meu notebook e achou estranho o nome Luiza ali no cantinho da página, quando eu percebi que ele tinha visto, pedi pra ele não clicar. Ele saiu imediatamente de perto de mim, fiquei paralisada e comecei a chorar. Fiquei imaginando como contaria, como me abriria á ele sobre isso. Quando ele voltou pra perto de mim, voltou imaginando mil coisas, que eu tinha uma conta falsa para poder me relacionar com outras pessoas, coisas desse tipo... Eu tive que explicar, e mostrei o blog pra ele, mostrei as pessoas que seguiam, disse que era importante ter com quem conversar sobre isso. Eu não conseguia parar de chorar nem um segundo, me senti culpada por esconder tudo isso dele, acho muito importante ser sincera em um relacionamento, até mesmo pra que ele seja verdadeiro. Além de culpa, senti vergonha, vergonha de mim, do meu corpo, vergonha dos meus problemas. Foi quando mais uma vez, ele me fez lembrar o porquê que sou tão apaixonada: ele me abraçou, disse que entendia que eu queria preservá-lo desse assunto, e que ele sempre estará ao meu lado, e para descontrair ficou me chamando de Luiza haha. ♡ ♡ ♡

Assim como apresentei vocês ao meu namorado, tomo a liberdade de postar uma foto nossa aqui:

Durante muito tempo carreguei e suportei muita coisa sozinha, o que me fez acumular muitas frustrações, apesar de ser muito difícil me abrir e dividir com outras pessoas o que eu sinto, isso me mostra que não estou sozinha, esse apoio é melhor sensação do mundo! Declaro aqui minha gratidão á cada uma, e ao meu amor, que me aceita e me ama da maneira que sou.