Eu não sei ser feliz.

Mais de um mês sem postar aqui... Poderia justificar com vários motivos, as férias de fim de ano, as viagens que fiz, as visitas que recebi... Mas, mais de uma vez entrei no blog, tentei escrever, só que nada me motivava.

É verdade que não posso reclamar de nada, visto que os meses anteriores, em que me encontrava num profundo e melancólico desespero, acordando todos os dias com a angustiante vontade de morrer, os últimos dois meses foram bem melhores. Vai tudo relativamente bem com meu namoro, estamos aproveitando bastante as férias para viajarmos e ficarmos juntos, mesmo tendo perdido quase dois meses de aula na faculdade, fechei o semestre com a média 7.  É verdade que não posso reclamar, mas, reclamo. E clamo: eu não sei ser feliz. 

Posso ter todos os motivos pra isso, mas não me permito. E lembram dos 10 quilos off que contei pra vocês mês passado? Sinto como se tivesse engordado todos eles de novo.

Eu sei que não deveria ser assim, mas nada me motiva, não sei lidar muito bem com situações boas, como me liberto disso?

Estou deprimidamente bem.

Eu me sinto bem, mas me sinto triste, uma tristeza que não sessa.

Perder um filho é se perder. Me sinto abortada, abortada da vida de todos que eu mais amei, e as consequências? Abortei o que eu mais deveria amar.
Eu sei, não era um filho, não era um bebê, não media mais que 10 cm, mas o que importa o tamanho? O que importa de onde de fato começa a vida? Eu sinto amor. Começou com o amor recíproco entre duas pessoas, uma parte de mim, uma parte dele, e o resultado desse amor foi outra vida.
Pode parecer loucura, mas fiz uma lista de nomes, seria menino ou menina? Qual seria sua música preferida? Será que iria bem na escola? Qual seria sua cor favorita?

Tenho medo desses pensamentos assustarem meu namorado, afinal, ele não me obrigou, o aborto foi uma escolha nossa, em comum acordo, e consciente de que seria o melhor para nossas vidas. Mas mesmo assim, fico triste em pensar que ele não se importa, e eu, só penso nisso.

Eu sinto que seria um menino, e talvez colocaria nele, o nome de um dos meus ídolos do rock... Ou talvez não seria menino. Ou talvez não seria...

Além do que se vê

"Postar com mais frequência" foi isso que prometi no post anterior, mas... Como podem perceber, não o fiz. Estou desanimada, confusa, sozinha.
É patética a minha situação, mendigando amizades por aí, e perceber que todo mundo tem sua rotina, seus compromissos, e parece que não tenho mais espaço na vida dos outros.

Ontem eu sai com uma amiga que estudou comigo há 3 anos atrás, foi a primeira vez que saí depois que meu namoro acabou. Depois de quase chamar o chat inteiro do facebook pra tomar uma cerveja comigo, ela era a única que estava disponível. E a companhia dela foi divertida, bebemos, fumamos uns dois baseados durante a noite, rimos, rimos e rimos muito. Mas, no finalzinho da noite, começa a tocar nirvana, a banda preferida dele... E cadê ele? Por que ele não tava lá do meu lado? Por que ele diz que me ama, faz sexo comigo,  me beija, e me dá alguns segundos de entrega, olhando no fundo dos meus olhos, me fazendo sentir que existe amor sim, mas depois ele muda o semblante e só tem uma justificativa "Já tomei minha decisão, quero mais espaço, quero ter mais tempo para fazer o que eu gosto, e mesmo te amando, não quero voltar com você..."

Injusto. Falta tanto amor no mundo, e quem tem, não quer dar... Muito injusto.

Depois que tocou nirvana, fumei um maço de cigarro inteiro, voltei pra casa, bêbada e sozinha. Deitei na minha cama e pensei "Falta algo, falta alguém", peguei o celular e mesmo sendo de madrugada, liguei pra ele. Ele não me atendeu...

"Sei, que a tua solidão me dói, e que é difícil ser feliz mais do que somos todos nós, você supõe o céu. Sei, que o vento que entortou a flor passou também por nosso lar e foi você quem desviou com golpes de pincel... Eu sei, é o amor que ninguém mais vê..."

Decadence Avec Elegance

Oi queridas... bem, resolvi aparecer com mais frequência, e aqui estou eu de novo... 

Depois do "choque" psicológico de domingo, eu resolvi mudar minha postura. Acho que minha tristeza tem irritado todo mundo á minha volta, talvez por gostarem de mim e não quererem me ver sofrendo, mas por outro lado, acho que não deveriam ser tão duros comigo. É certo que existe uma realidade diferente da minha perspectiva pessimista e decadente, mas querer me fazer enxergar jogando na minha cara desprezo e indiferença, me magoou muito... E ainda estou magoada! Mas se teve algo de positivo, foi me fazer perceber que com desespero e ansiedade não vou conseguir nada do que quero.

Segunda e terça foi bem tranquilo, estou ocupando minha cabeça, assistindo Grey's Anatomy, lendo bastante, inclusive, estou lendo a biografia do Lobão, e o título do post é uma música do mesmo, "decadência com elegância", que agregando ao contexto do que tenho vivido, significa que vou passar por esse momento de decadência, de crise e questionamentos e decepção pessoal, com elegância, com equilíbrio. Eu não quero mais me desesperar, quero provar pra todo mundo que vale á pena SIM confiar em mim, e que eu sou mais que tudo isso... Ainda existe muitas coisas boas dentro de mim, eu quero fazer as pessoas perceberem isso, entendem?!

Hoje, particularmente, eu estou bem triste... mas calma, tranquila. Eu estou sentindo meu coração bem apertado, um nó na garganta. E essa triste angustia tem nome. É saudade...

Gente, meu namorado me faz muita falta, eu só queria um abraço, um colo, um carinho... 

E ainda sobre ele, estamos nos falando, e as conversas tem sido bem amigáveis e compreensivas. Eu o amo tanto, e é um sentimento tão grande. Tem uma música do Nando Reis que diz "(...)tornar um amor real é expulsá-lo de você, para que ele possa ser de alguém..." e a sensação que tenho, é que estou impedida de "expulsar" esse sentimento, e o que eu mais queria, era guardá-lo num potinho e entregar pra quem eu amo, sabem?! rsrs

Ah, e antes que eu me esqueça, no meio de toda essa turbulência, eu emagreci, e resolvi focar nisso, cuidar de mim, da minha pele, do meu corpo, quem sabe assim eu não consigo provar pra todo mundo que eu estou mudando?! E nessa ânsia de mudar, mudei o template do blog também... Repararam?

Amanhã tenho psicóloga, e quero compartilhar com vocês uns exercícios psicológicos que tenho feito diariamente á pedido da mesmo, mas isso fica para o próximo post...

Se cuidem, e MUITO obrigada pelo apoio de vocês!