Mais de um mês sem postar aqui... Poderia justificar com vários motivos, as férias de fim de ano, as viagens que fiz, as visitas que recebi... Mas, mais de uma vez entrei no blog, tentei escrever, só que nada me motivava.
É verdade que não posso reclamar de nada, visto que os meses anteriores, em que me encontrava num profundo e melancólico desespero, acordando todos os dias com a angustiante vontade de morrer, os últimos dois meses foram bem melhores. Vai tudo relativamente bem com meu namoro, estamos aproveitando bastante as férias para viajarmos e ficarmos juntos, mesmo tendo perdido quase dois meses de aula na faculdade, fechei o semestre com a média 7. É verdade que não posso reclamar, mas, reclamo. E clamo: eu não sei ser feliz.
Posso ter todos os motivos pra isso, mas não me permito. E lembram dos 10 quilos off que contei pra vocês mês passado? Sinto como se tivesse engordado todos eles de novo.
Eu sei que não deveria ser assim, mas nada me motiva, não sei lidar muito bem com situações boas, como me liberto disso?
Vim trazer notícias: sim, infelizmente estou viva, mas descompensada, tanto psicologicamente quanto fisicamente...
E na boa...?! É um porre vir escrever sobre quanto eu sofro, ou quanto minha vida é uma merda... Ultimamente não tem existido outras variáveis, só venho escrever sobre isso. E não fiquem de saco cheio, nem desistam de mim, apesar de todos os dias eu desistir um pouco mais...
Vou tentar fazer um resumão sobre os últimos acontecimentos. Eu comentei que meu namorado terminou comigo, né? Vou contar o motivo, pois bem, de um tempo pra cá, me aproximei do melhor amigo dele, começamos a sair juntos e a nos falar sempre pela internet, e aí fomos pra um bar certo dia, e o tal amigo tentou me beijar quando meu namorado não estava perto. Eu o empurrei, discutimos, mas a verdade é que eu estava tão bêbada que nem entendi direito o que estava acontecendo... no dia seguinte o amigo me ligou, desesperado, pedindo pra eu não contar pro meu namorado, que ele não sabe porque fez aquilo e etc e tal... Fiquei na minha. Quando encontrei de novo com ele, e que tivemos a "oportunidade" de ficarmos sozinhos, o menino simplesmente se declarou, e até chorou... Disse que não parava de pensar em mim, ressaltava á todo momento que meu namorado tinha muita sorte, e no meio daquilo tudo eu me comovi e dei um abraço nele, e ele disse pra mim "esse é o momento mais romântico da minha vida, é a primeira vez que me declaro pra alguém..."
Podem me chamar de idiota, mas eu realmente cai nesse lenga-lenga, nesse papo de bêbado cafajeste, e me comovi totalmente com esse drama de novela mexicana, e me propus a tentar ajudar, a mostrar que ele tava se iludindo, que na verdade ele não gostava de mim, mas o que parecia, era que eu era a única menina que ele deu abertura pra se aproximar dele, pra falar coisas sérias, sobre problemas familiares, e etc... E falei isso pra ele, que na verdade ele estava confundindo as coisas... IDIOTA! É isso que eu sou! I D I O T A. Qualquer pessoa no meu lugar contaria pro namorado, abriria o jogo, e nessa situação, quem estava com razão era eu, eu não tinha culpa alguma de tudo isso, e quem sairia perdendo era o amigo...
Mas deixei me envolver, me comovi, e sabem o que aconteceu em seguida? A primeira oportunidade de ficar sozinho comigo novamente, ele tentou me beijar... de novo... e beijou. Quando eu entrei em meu estado quase consciente novamente - porque sim, nessa altura eu já estava trêbada - minha primeira reação foi empurrar ele novamente e eu realmente estava decidida á contar pro meu namorado, percebi naquele momento que não tinha mais o controle da situação, que não importava as incontáveis conversas, ele sempre tentaria me beijar, e percebi que ele não era confiável. Gente, no dia seguinte, senti muito nojo da cara dele. MUITO! Foi a primeira vez que beijei alguém além do meu namorado, depois de mais de um ano e meio, e a única coisa que eu pensava era que aquilo tudo era nojento.
Desativei meu facebook e tomei a decisão de não sair mais pros mesmos lugares que eu sabia que ele estaria, mas nessa altura, meu namorado já estava desconfiado, e me perguntou o que estava acontecendo, e eu, desesperada, me sentindo culpada por ter permitido de alguma forma que aquela situação acontecesse, e menti. Olhei nos olhos da pessoa que eu mais amo e que sempre me respeitou e me tratou com carinho e simplesmente menti.
Sabem aquela música do Cazuza? "Mentiras sinceras me interessam..." Eu não parei pra pensar na gravidade daquilo tudo, só pensei em preservar meu namoro, em proteger meu namorado daquela situação toda, e naquele momento achei que mentir seria o certo.
Quando você está enxergando essa história toda de outra perspectiva, certamente você dirá que realmente fui idiota, que a pior decisão que tive foi mentir naquela situação. Mas quando você vive aquilo, está envolvida totalmente e levada pelo desespero, você não consegue pensar de outra forma, não consegue enxergar outra perspectiva.
O "amigo" do meu namorado me procurou algumas vezes depois disso, mas eu não escondi dele o repúdio que tinha de toda essa situação. Até que um belo dia, ele me ligou, seis horas da manhã, e disse que estava ligando só para perguntar como estava meu namoro, e eu disse que estava tudo bem, e a conversa não se estendeu muito. E nesse mesmo dia, á tarde, ele esteve com meu namorado e contou pra ele, não sei direito como e nem o quê ele disse, mas contou que ficamos, e pelo o que parece não contou nada dessa história de estar apaixonado por mim, tão pouco que ficou correndo atrás e se declarando.
Ficou enorme esse post, então amanhã ou segunda eu faço uma continuação...
Mas acreditem, tenho vivido os piores dias da minha vida, ao ponto de dormir e acordar na madrugada questionando o universo "por que ainda estou viva?".
Com tudo isso, tenho tido uma compulsão atrás da outra, vomitado em média umas 4 ou 5 vezes ao dia, desenvolvi uma espécie de "tremedeira" nas mãos, o que nunca me foi comum. Sempre que choro - todos os dias e quase o dia todo - eu tenho uma terrível enxaqueca, e começo a tremer.
Tenho perdido muitas aulas na faculdade, estou muito desmotivada, me sentindo muito culpada, e muito pessimista em relação á tudo...
Oi gente, quando eu acho que as coisas não podem piorar, não é que a vida se mostra ser pior do que posso esperar?!
Há uma semana minha vida se transformou em um caos: meu namorado terminou comigo, meus pais já sabem da bulimia, dos abusos sexuais; Tentei me matar, tomando uma alta dosagem de medicamentos na quinta passada, passei a sexta no hospital, e dessa vez, sem meu amor por perto, sem me sentir segura, sem o abraço e carinho dele.
Como eu havia dito, sobre a psicóloga, na semana passada não estava em condições de ir á consulta, mas fui ontem, e já de cara abri o jogo, contei tudo...
Eu não me lembro de ter sofrido tanto em todos meus 19 anos de vida...
Então, gostaria de agradecer imensamente aos que leram meu último post, chorei com cada comentário. E é muito importante ter esse apoio de vocês!
Mas a questão é que ter postado aquela carta aqui, mexeu comigo, fiquei me sentindo uma idiota por não conseguir resolver e superar sozinha meus problemas, me senti o tempo todo impotente e incapaz, em todos aspectos. Tentei terminar com meu namorado, porque a única coisa que conseguia pensar é que nunca vou fazer alguém feliz.
Estou escrevendo esse post chorando tanto, infelizmente tive minha primeira compulsão após 9 dias de ana boot camp, fiz isso de propósito, com raiva, me sentei á mesa e repetia internamente o tempo todo: "eu nunca vou ter o corpo que quero, nunca vou ser o que quero". Descontei tudo na comida, descontroladamente, sem nenhum pudor. Depois miei, mas não me preocupei em miar tudo que havia comido.
Eu queria muito ser forte, superar e assumir a minha realidade. Eu não sei mais de onde tirar forças para seguir em frente. :( :( :( :(
Primeiramente queria agradecer. De verdade, o apoio e atenção que vocês me deram no primeiro post, recebi com muito carinho, e queria dizer que é muito bom ter esse espaço, e pela primeira vez em cinco anos, ter pessoas que me entendam. OBRIGADA!
Meninas, estou muito frustrada, muito decepcionada. Vou explicar o por quê e o motivo (senta que lá vem história):
Tive um contato com TV há uns anos atrás, e me apaixonei pela área de comunicação, mas sempre senti que o que eu mais gostava mesmo eram os bastidores, e sempre pensei em um curso superior relacionado á isso. Por outro lado, minha mãe sempre me incentivou em outras áreas, e dentro do que ela dizia, me identifiquei com odontologia e ela se propôs á bancar meus estudos nessa área, comecei a faculdade esse ano e me apaixonei pelo curso <3
Essa semana me ligaram da UNIP, consegui uma bolsa para começar agora no segundo semestre do ano, um tecnólogo á distância em marketing e propaganda. Eu fiquei muito feliz, porque poderia conciliar a faculdade de odonto, com o tecnólogo que seria á distância, e como já contei, gosto muito de comunicação e trabalhar com isso... Mas, porém, todavia, entretanto, minha mãe simplesmente disse NÃO, que não vou conseguir conciliar, que é pra eu desistir dessa ideia, mas ela pegou pesado, gritou, brigou e o que mais me magoou foi que ela disse que engordei muito quando entrei pra faculdade, que fazendo dois cursos de uma vez, eu iria explodir de tão gorda que iria ficar.
Em mim, as frustrações viram crises, não sei se é bom ou ruim, mas toda as vezes que sinto fome, me lembro exatamente de todas essas coisas que me magoam e acabo conseguindo um NF fácil e prolongado.
Desculpem por trazer meus problemas familiares para vocês, mas são coisas que não conseguiria compartilhar com meu namorado ou com uma amiga próxima, porque ninguém entende como isso consegue me abalar tanto, sempre dizem que sou "sentimental demais".
